ТЕКСТ: Яна Шагова

Напевно, це траплялося з кожним: ви прокидаєтеся одного ранку з почуттям, що все набридло, життя – суцільна рутина і сьогодні вже не відбудеться нічого цікавого. І завтра теж. І післязавтра. Чому ми втрачаємо інтерес до життя і повсякденних справ? І як повернути драйв і захопленість?

Відразу обмовимося: ми зараз не розглядаємо ситуацію депресивного епізоду. Його можна запідозрити, якщо ви не тільки втратили інтерес до життя, але частіше плачете, відчуваєте, що рухи або мова загальмовані, вам соромно за свій стан, ви постійно роздратовані, у вас змінилася вага або відносини з їжею (підвищився або знизився апетит) або змінився патерн сну (безсоння, труднощі з засинанням або, навпаки, підвищена сонливість). В такому випадку обов’язково зверніться до лікаря-психотерапевта. Перевіритися у невролога і ендокринолога теж не завадить.

Але що якщо ви здорові і в цілому відчуваєте себе нормально – просто жити стало якось прісно? З чим це може бути пов’язано? І невже життя більше ніколи не буде цікавим? Заспокоїмо відразу: ні, це не назавжди і подібні кризи – явище в цілому нормальне. Розбираємося, як вийшло, що інтерес і драйв кудись поділися з вашого життя, і що з цим робити.

«А раптом це старість?»
Люди в двадцять чотири – двадцять п’ять років нерідко згадують, як весело було, скажімо, в сімнадцять. А тридцяти-тридцятип’ятирічні кажуть, що в двадцять у них було набагато більше інтересів і сил, і так далі. Загалом, навіть у зовсім молодих людей є тяга порівнювати себе більш юного з нинішнім. Зазвичай це відбувається не на користь «нинішнього»: «А пам’ятаєш, як ми в двадцять могли завалитися один до одного без запрошення? А зараз…”; «А пам’ятаєш, як ми спали по три години перед парами, тому що гуляли всю ніч після концерту?» Такі порівняння наводять смуток: прощай, колишня свобода, і ласкаво просимо в тужливе доросле життя.

При цьому ми часто не помічаємо, що порівняння відбувається за якимось одним критерієм, на зразок того, наскільки ми активні або наскільки різноманітні наші інтереси. Інші обставини, на кшталт необхідності щодня вставати по будильнику і вісім-десять годин проводити на роботі, іпотеки, дітей, фінансові і сімейні або партнерські зобов’язань, не враховуються. Хоча якщо вам подобається ваша робота, партнер або діти, вони в певному сенсі теж є вашим інтересом – тим, у що ви вкладаєте сили, час і увагу. Так що не можна сказати, що з віком у людей обов’язково стає менше інтересів – скоріше вони стають більш стабільними.

І, зрозуміло, ніякий вік не перешкода тому, щоб відкривати нове і чимось захоплюватися. Дійсно, вступивши у доросле життя, ми втрачаємо можливість (а часто і бажання) бути максималистами: більше не можна кинути їжу, сон і всі повсякденні зобов’язання, якщо ви захопилися створенням сайтів або історичною реконструкцією – хоча б тому, що потрібно десь жити і щось їсти. До того ж в юності хобі та інтереси утворюються як би самі собою: один став ходити на карате і кличе приєднатися, в інституті з’явилася театральна студія – піду спробую свої сили.

Після двадцяти п’яти – тридцяти років у багатьох людей цей потік висихає: середовище, в яке ми потрапляємо, все більше орієнтується на заробіток, кар’єру чи сім’ю. І тоді доводиться освоювати нову навичку – вміння в дорослому, уже досить зайнятому житті спеціально вибудовувати простір під нові інтереси. Це вимагає морального «дозволу» самому собі: я можу бути несерйозною або несерйозним, не думати про справи цілодобово. Можу спеціально виділяти час для розваг, хобі або просто прогулянок по лісу і не відчувати себе за це винуватою або винуватим – і зробити це частиною повсякденного життя.

«Почекаю ще трохи …»
Іноді відсутність інтересу до життя говорить, що ми тупцюємо на «пройденому» рівні, втрачаючи інтерес до подій навколо. І начебто навіть є ідеї і бажання, які хотілося б втілити, але приступити до них ніяк не виходить. Братися за нове страшно завжди, і особливо коли це щось принципово нове. Наприклад, я хочу відкрити свою справу, але навіть не розумію, з якого кінця за це братися. Я ніколи ні з ким не жив (а), але партнер пропонує з’їхатися, і, здається, я хочу спробувати. Я дуже хочу дитину, але не знаю, як це змінить моє життя (і не впевнена, що ці зміни мені сподобаються). Хочу переїхати в іншу країну, хочу змінити професію, хочу будиночок біля моря і так далі.

Масштаб наших бажань часом лякає нас. І тоді легше збрехати собі що-небудь заспокійливе, щоб відкласти їх в довгий-предовго ящик. Нібито потрібно ще три-п’ять років готуватися, заробити ще трохи грошей на старій і ненависній роботі, ще трохи пожити окремо і придивитися, пройти ще один чекап перед тим, як планувати вагітність, а ще б до стоматолога сходити …

Підготовка до великих проектів – це важливо, але вона повинна в якийсь момент завершитися. І потрібно розуміти, що ви не будете відчувати себе абсолютно готовою або готовим, – це просто неможливо. У якийсь момент пора просто почати діяти. А якщо страх і відмовки переважують вже не перший місяць або навіть не перший рік, можливо, варто обговорити це з психологом.

«Хочу стати впевненіше»
Під цілями люди найчастіше розуміють конкретні досягнення. І захоплюються гонкою за ними: здав проект – візьми ще два, заробив на квартиру – тепер зароби на іншу, ще більше. Але цілями можуть бути і нематеріальні речі, і навіть стани. Наприклад, якщо я ніколи не відчував (а) себе добре і впевнено в житті, а хотів би – це теж мета. Або якщо у мене хороша робота, але бракує людського тепла. Додати в життя чогось, чого гостро не вистачає, або, навпаки, прибрати щось зайве (недоброзичливе і не підтримуюче оточення, почуття постійного цейтноту, відчуття власної неповноцінності і недостатності) – теж цілі, і досить масштабні.

Правда, вирішити це завдання тим же способом, яким дістаються матеріальні досягнення, швидше за все не вийде. Тут не вистачить виключно раціонального. Швидше потрібно дбайливо до себе ставитись, готовність досліджувати і розуміти себе та постійну увагу до своїх почуттів. Налагодивши контакт з власними емоціями, людина поступово починає розбиратися, що робить його щасливим і викликає ентузіазм, а що – зовсім навпаки (через що ми і втрачаємо інтерес). Іноді для цього потрібен не один рік. Допомогти може звернення до психолога і практики, спрямовані на встановлення контакту з почуттями і тілесними відчуттями: щоденник, письмові вправи, медитація.

«Не хочу на роботу»
Ігнорування почуттів взагалі нерідко призводить до того, що ми втрачаємо інтерес до життя. Цікавість, бажання щось робити вимагають, щоб нам було добре: дуже важко бути легким на підйом, коли всередині злипнувся величезний клубок гніву, образи, розчарувань і страху. Цікавість виникає, коли задоволені базові потреби, коли ми не відчуваємо стресу через брак грошей, сил, через нападки близьких або колег, через конфлікти. В умовах, коли ми не можемо задовольнити основні потреби, набагато важче чимось цікавитися – хочеться забитися під ковдру.

Так що втрата інтересу до подій, наприклад небажання ходити на роботу (навчання) або повертатися звідти додому, небажання потрапляти в якісь людські спільноти або місця, може бути пов’язана з тим, що ми не відчуваємо себе безпечно в цих місцях і з цими людьми . Це привід для роздумів, а можливо, і для роботи з фахівцем – психологом чи коучем. Уміння створювати комфортний простір для життя, розрізняти безпечні і небезпечні контакти і від других за можливості відмовлятися – цінний навик, який в принципі необхідний кожному.

«Хочу все і відразу»
Як не дивно, спустошеність і втрату інтересу нерідко відчувають захоплені люди, яким цікаво все навколо. Так не хочеться щось упустити, що людина набирає собі більше активностей, справ і хобі, ніж може фізично і емоційно потягнути. Життя у великому місті з величезною кількістю подій, заходів та знайомств частково провокує такий спосіб життя. Наприклад, якщо у вас широке коло спілкування, куди входять такі ж активні люди, ви постійно отримуєте пропозиції сходити кудись, поїхати, подивитися то і це, зайнятися чимось цікавим. Деяким не так просто сказати: «Вибач, я не зможу цього разу», – і вони намагаються встигнути відвідати за один вечір три місця, на вихідних злітати за кордон і в понеділок вранці відправитися на роботу прямо з літака. А в результаті відбувається вигоряння і більше вже не хочеться нічого.

Якщо це ваш випадок, добре б подумати, чому вам так страшно знижувати активність. Чи є у вас перед очима приклад близьких, членів сім’ї, які начебто нічим не цікавляться, їх життя здається вам порожнім і нудним – і ви боїтеся стати на них схожими? Якою людиною ви хотіли б бачити себе і як на це бачення впливає кількість відвіданих заходів і зустрічей? В чиїх очах вам важливо виглядати активною, невтомною людиною? Важливо розуміти, що життя в шаленому темпі і цікаве життя – це різні речі. Мерехтіння яскравих фарб в кінці кінців зливається в один суцільний сірий колір.