Не бійтеся змінювати життєві траєкторії
Багато хто запитує, що гірше – дитина, покинута працюючою мамою, або дитина, яка тільки і бачить замучену домашніми турботами маму. Є думка, що потрібно вибирати – або самореалізація, або діти.

Насправді, якщо ви сидите з дітьми і вам нудно і погано – міняйте ситуацію. Якщо ви вийшли на роботу на повний день, а вам незатишно і мучить совість, що кинули дитину, – знову міняйте ситуацію. Це не означає, що потрібно відмовитися від роботи. Просто тут є поле для роздумів і творчості – подумайте, яка вам потрібна робота і який ступінь зайнятості. Потрібно відгукуватися на свої внутрішні незадоволеності. Емоції – наш головний путівник.

Людина стає більш щасливою, коли різні частини її душі і розуму домовляються між собою. Не потрібно пригнічувати ніяку частину себе, ні по відношенню до дітей, ні в подружжі, ні в роботі. Будьте більш чутливі до себе, позбудьтеся від схематичних міркувань: або каструлі, або успіх в суспільстві. Такі спрощення – не про справжнє життя з почуттями і з волею до змін. Не бійтеся ризикувати і змінювати свої життєві траєкторії.

Не чекайте дива
Якось одна мама запитала: «Якщо тато повертається додому за п’ятнадцять хвилин до того, як хлопчик лягає спати, як зробити, щоб вони увійшли в контакт?» Увійти в контакт вони можуть. Але стати повноцінним татом цій дитині за п’ятнадцять хвилин в день у нього не вийде. У пам’яті дитини залишаться мама, бабусі, тітки, няні і їх установки, характери, образ мислення і ставлення до світу – але не татові. Тому що дуже багато передається дитині не через пряму мову, а через спостереження за близькими і їх відносинами. І ці відносини діти потім відтворюють у своєму житті. Тому, на жаль, такий хлопчик не зможе потім повноцінно виховувати свого сина, він просто не знатиме як – адже його самого тато не виховував. Тут чудес не буває.

Не змушуйте себе грати з дитиною
До шкільного віку головний спосіб існування дитини – гра. Але важливо не скільки годин і хвилин ви з нею проводите, а якість ваших з нею ігор. Не змушуйте себе грати з дитиною через силу. Вона відчуває і чує, що вам з нею нудно. Шукайте те, що вам самим цікаво робити разом з дитиною.

Крім спільних ігор, дитина повинна вміти самостійно займати себе і грати. «Сам роблю», «сам придумую» переходить в подальшому в «сам мислю». Ви ж не зможете за неї будувати хід її думок. Тому важливо, щоб було не тільки «ми разом», а й «я сама». Потрібно відпускати, щоб вона перестала завжди покладатися на маму: а що мені тепер робити? А чим зайнятися? Важливо делікатно прибирати себе з гри, щоб дитина грала сама.

Більш того, батькам взагалі не варто з приводу дій дитини говорити «ми». «Ми пішли в дитячий садок», «ми перейшли до другого класу», «ми готуємося до вступу в школу», а потім і «ми поступили до вузу». Важливо, щоб діти розрізняли, де «ми з мамою», а де «я».

Не «виховуйте» дитину
Дитину часто виховують виходячи з того, що вважають головним мама і тато, з їх уявлень про те, як повинна себе вести дитина і як повинно бути організовано її життя. Безперечно, дитині потрібно забезпечувати безпеку і багато в чому обмежувати, хоча б для того, щоб вона не впала з вікна шостого поверху і вміла переходити дорогу. Важливо, щоб вона вчасно їла, спалп і була привчена до горщика.
Але для душевного контакту з дитиною цього зовсім недостатньо. Розуміти дитину – значить розуміти, чого вона хоче, що їй важко, що їй зовсім неможливо, про що вона мріє і що для неї головне. Часто діти виявляють свої бажання в різких формах: «спати не хочу», «хочу морозиво», «хочу, щоб ти не йшла на роботу».

Всі ці прямі «хочу» і «не хочу» насправді відтворення з різним знаком батьківських «треба», які ми і називаємо вихованням. Нам треба, щоб він спав і вчасно їв, нам треба на роботу. А що треба йому? Скажу, може бути, різко і парадоксально: якщо ви хочете встановити душевний контакт з дитиною – перестаньте його виховувати.

Не будьте завжди праві
Найчастіше виховання в нашій батьківській практиці – це привчання. Ми говоримо: роби так. Якщо дитина так не робить, ми виправляємо її. Тобто управляємо нею. У кращому випадку працює ваша наполегливість: «Читай, читай, читай – це потрібно». У гіршому – залякування: «Будеш сидіти в комп’ютері – у тебе з’явиться залежність, як у алкоголіків … Не будеш добре вчитися – виженуть зі школи і будеш підмітати вулиці». Наше виховання надає дитині потрібну нам форму, а критика, залякування і покарання цю форму заморожують: «Так не можна!», «Так треба!».

Якщо дитина помилилася, ми насамперед поспішаємо поправити: «Ну ти ж знаєш, як потрібно складати, ми ж вчили …». А ви візьміть і помиліться спеціально, напишіть першокласнику: 2 + 5 = 6. Як буде щаслива ваша дитина, що батьки теж помиляються! Діти звикли, що ними керують, їх тиснуть. А самі вони – ніщо. Не повчайте дитину – пограйте з нею. Адже насправді в дитині чудесним чином вже від народження закладено дуже багато здорової енергії. Вона здебільшого розвивається сама. Уже в рік дитина – особистість. І потрібно поважати її інтереси і давати їй можливість самовизначення.

Залиште в спокої – нехай йде куди хоче
Ми нервово натягуємо на дитину колготки, тому що запізнюємося в дитячий садок. А він сидить, розвалившись, і думає про щось своє. Тому що він вже знає: його одягнуть, поведуть, здадуть – коли і куди батькам треба. Його будуть формувати. А сам він чого хоче? Які у нього самого інтереси? Запитайте його, поки він маленький, – він все вам розповість. Інакше потім буде пізно – в підлітковому віці він вже буде приховувати від вас свої інтереси – він звик, що він об’єкт виховання, а не суб’єкт побудови свого власного життя.

Мотивацію дитини, її інтереси потрібно берегти як зіницю ока і розвивати. Можливість і вміння знаходити себе – це секрет щасливої людини. Дитина весь час щось хоче, і якщо підкидати їжу для її інтересів, то вона піде по шляху щасливою. Дайте дитині знайти себе і не панікуйте: «Ой-ой! Куди ж він пішов себе шукати ?! » Нехай йде. Дворічна дитина ще не вміє вимовляти «с», але вже говорить: я Шам!

Не лякайте жорстоким світом
Нерідко я чую таке питання: «Ось ви, Юлія Борисівна, проповідуєте гуманізм і повагу до дитини. А наше суспільство проповідує насильство, жорстокість і хитрість. І якщо вдома дитина буде тільки біла і пухнаста, то як вона підготується хоча б до школи, де працює придушення і наказова система?»

На подібні питання у мене є відповідь. Чим в більш збереженому вигляді дитина виходить з дому в світ, тим більше вона підготовлена і укріплена. Чим більше її розуміли і поважали, чим більше вона змогла реалізувати свої інтереси, тим краще розвивалося її самовизначення, тим більше будуть розвинені її здатності до резистенції, тобто вище її опірність в жорстоких умовах. І навпаки: якщо ви жорстко виховуєте дитину, вона буде ослаблена при виході в світ.

І не забувайте говорити про почуття
Як показують дослідження, розвиток так званого емоційного інтелекту має велике значення для того, наскільки успішно в майбутньому дитина зможе справлятися зі складними ситуаціями. Щоб розвивати у дітей емоційний інтелект, потрібно використовувати в спілкуванні словник емоцій. Частіше вживайте слова, які описують ваш стан і стан дитини, називайте своїми іменами різні переживання, афекти і почуття. Емоції дитини потрібно слухати і озвучувати їх їй: «ти хочеш», «ти незадоволений», «ти злишся», «ти плачеш», «ти дуже-дуже хочеш морозиво, а я тобі заборонила, і ти засмутився через це ».

Розповідайте дитині про неї саму, про її стани, динаміку її переживань. Переводіть дитячі істерики і маніпуляції в розмову про її почуття. Але робіть це не з роздратуванням, а з розумінням. І не треба питати: «Чому ти не слухаєш? Ми ж домовились…”. Дитина, швидше за все, не знає відповіді на ці питання. А ви тільки замикаєте емоційний контакт, переводячи розмову з ним на логічний рівень.

І не забувайте доносити свої почуття до нього: «Ти зараз відмовляєшся одягатися, і мене це дуже засмучує», «Мені дуже шкода, що я не можу тобі дозволити десяте морозиво» (тут ще й іскорка гумору).

Не перестерігайте
«Ти ж сам обіцяв, що це останній мультик!» Це «ж» називається умовлянням, і воно дуже шкідливо. Краще не забороняти що-небудь беззастережно, а вводити правило. Правила не обговорюють і по їх приводу не торгуються.

Дитина говорить: «Я не хочу лягати спати». Підіть назустріч його настрою: «Тобі не хочеться спати? І ти дуже засмучений, що у нас таке правило? Краще б таких правил не було! Так, деякі правила бувають дуже неприємні … Але я нічого не можу з цим вдіяти, адже це правило ». Така розмова полегшить всім життя.

«Ти ж знаєш, що машинки можна тільки на день народження» – це знову умовляння. Якщо дитині щось потрібно, не вступайте в переговори, не заперечуйте його слова, але ставте йому обмеження. А головне, не читайте йому нотації, просто зрозумійте його: «Тобі дуже потрібна машинка. Ти дуже її хочеш. Зараз у мене немає можливості. Але я запам’ятаю, що тобі така потрібна».

Але не забувайте, що, крім правил, у дітей повинні бути права. Якщо дитина не отримує того, що йому дійсно потрібно, він буде ваші правила порушувати, буде сперечатися, брехати і ховатися. Він стане поважати ваші правила, якщо ви будете поважати його мотиви і права.

Не замінюйте реальний світ гаджетами
Особливість нових технологій полягає в тому, що вони дають миттєвий зворотний зв’язок. Тобто дитина, вирощений на гаджетах, не звикла до того, що реакція на її дії може бути запізнілою, відкладеною. Ще одна особливість: це фізично обмежена взаємодія. З гаджетами невеликі маніпуляції руками приносять величезний потік інформації. В результаті вони не дають можливості вивчати фізичні закони взаємодії предметів. І третя характерна риса нових технологій: емоційні стосунки в комп’ютерних іграх і соціальних мережах куці, обмежені заданими формами.

Батькам варто розуміти багатства реального світу і його параметри. Усвідомлювати, які з цих параметрів в технологіях урізані. Коли ви обмежуєте взаємодію дітей з гаджетами, заповнюйте час що звільнився активностями, в яких дитина отримає те, що технології йому не дають. Рухливі заняття, реальні дії з предметами, емоційне спілкування з мамою і татом – на це варто звертати особливу увагу. У соціальних мережах немає ні запахів, ні дотиків, ні інтонацій. Якщо ділитися емоціями з дитиною, прищеплювати їй смак до реального світу, то до моменту, коли вона піде в школу, ліміти гаджетів будуть йому добре відомі. І вона сама не захоче сидіти в телефоні більше півгодини.

Ілюстрація – Brooke Smart