Як добитися відповідальної поведінки? Як навчити дитину самостійності і не стати її ворогом?
Давайте почнемо з визнання того факту, що діти періодично нас дратують. Ми їх любимо, але іноді злимося, тому що вони, і правда, поводяться іноді по-свинськи. Це нормально. Вони незрілі і недосвідчені, вони тільки освоюють правила людського співжиття і вчаться встановлювати причинно-наслідкові зв’язки. Той, хто думає, що не можна злитися на тих, кого любиш, може далі не читати. Хоча йому-то якраз треба було б…
Отже, дитина зробила якусь дурницю, яка може мати неприємні наслідки або порушує кордони інших людей, повелась некрасиво, безвідповідально або неетично. Що робити? Перша імпульсивна реакція звичайних батьків – відчитати, насварити або присоромити. По-перше, свої почуття злості, роздратування або страху хочеться кудись розмістити, а винуватець ось він – якраз тут поруч. По-друге, щоб дитина зрозуміла, усвідомила і більше вже ніколи так не робила. Логічно? На перший погляд, здається, що так. І так багато хто і робить, виховуючи дитину через страх відкидання, критики і знецінення. Все просто, зв’язка “стимул-реакція” працює, прогуляв школу – отримай три дні маминого “ігнору” і презирства. Тільки навряд чи дитина насправді зрозуміє, чому прогулювати школу – це погано. Він буде боятися покарання, не більше того. Прогуляв – будеш покараний. Дитина стане дресированою, але розуміння не буде. Він не зустрінеться з природними наслідками своєї поведінки, він не побачить зв’язку між прогулами, своєю успішністю і “неуспішністю”, не навчиться помічати важливість сили волі в досягненні цілей, не зрозуміє, що відбувається з ним і чому він прийняв таке рішення. Але зате він може навчитися брехати, викручуватися і хитрити. Хоча, це теж цінний навик, не сперечаюся ….
Розвивати в дитині усвідомленість, самостійність мислення і прийняття рішень складно емоційно, але досить просто “технічно”. Щоб дитина зрозуміла, що її поведінка є неприйнятною, вона повинна спокійно і виважено на неї подивитися з боку, усвідомити причини і наслідки. Ключове слово тут “спокійно”. Це технічна сторона процесу, його логіка. Але “спокійно” можливо тільки тоді, коли батьки не накидаються з критикою на саму дитину, а підтримують її і співчувають. Навіть якщо вона сама налякана і зла. Так, саме так. Видихаємо, б’ємо подушку, робимо десять присідань і йдемо підтримувати і співчувати. І це дуже непросто емоційно, але “мижбатьки”.
Наша психіка не вміє одночасно фокусуватися на двох процесах, вона вибирає найбільш емоційно значимий, гострий, направляючи інше в фон. Для дитини конфлікт з дорослим – небезпека номер один. Як ви думаєте, з чим ми зіткнемося? Дитина піде в оборону, буде виправдовуватися, огризатися, лякатися, плакати, ображатися, злитися, але не буде з’ясовувати стосунки сама з собою. Фокус його уваги – там, де небезпечно і гостро, де на нього нападають, решта почекає. Він буде захоплений зовнішнім конфліктом, але не внутрішнім. Сором, вина або образа не дадуть простору для зваженої і спокійної рефлексії.
Що робити? Давати місце внутрішнього конфлікту дитини, уникаючи зовнішнього.
Неправильно: “як тобі не соромно?”, “Про що ти думав?”, “Щоб більше не смів так робити!”, “Я не хочу з тобою після цього розмовляти!”
Правильно: “я тобі співчуваю, ти, напевно, наляканий і відчуваєш себе винуватим”, “твій друг теж зараз на тебе ображений”, “як шкода, що тепер тобі доведеться наздоганяти весь клас і займатися більше через твій прогул”, ” я хвилююся за тебе, давай подумаємо, чому це сталося і як можна виправити ситуацію “.
P.S. Правило, до речі, справедливо і для відносин з дорослими. Зовнішня конфронтація заважає внутрішній. Внутрішні зміни вимагають зовнішньої тиші і підтримки близьких.
автор – Ірина Лешкова
Стаття на моїй сторінці в facebook
Чи потрібна мені психотерапія?
