Інфантильні, виснажені, навантажені проблемами і такі що не справляються з життям батьки сприймають свою маленьку дитину дорослішою, ніж та є. Хочуть, щоб малюк розумів більше, ніж може, щоб робив більше, ніж може. Чому? Щоб батькам підтримку скласти. Самотньо батькам, складно. А тут ще цей малий молоко налити в стакан нормально не може. “Адже дорослий вже!”.

Ось це “ти вже дорослий, ти повинен” – звучить для дитини в будь-якому віці (одного-двох, п’яти, десяти і так далі) просто так, у відриві від контексту. Цим вигідно маніпулювати. Тобі вже два (три, п’ять), а ти досі не можеш ліжко застелити (молодшого брата нагодувати, маму не засмучувати, тата не злити)? Не добре. “А я ось в твоєму віці …” – і там, наприклад, історія з жахами і насильством в тій чи іншій мірі.

Дитина лякається і соромиться, починає щосили співчувати своєму творцеві, боїться його немилості і щосили вчиться застеляти ліжко, наливати молоко, щоб не розливаючи, в стакан, годувати брата, не засмучувати маму і не злити тата. Він стає дуже емпатійним через сильний страх можливого відкидання. Адже немилість батьків для дитини на певному етапі – це, по суті, психологічна смерть, дуже сильний стрес. І якщо мама з татом сперечаються, дитина намагається їх помирити. Дуже страшно. Треба вижити і всьому навчитися. А якщо тато на маму раптом нападає, б’є, треба захистити її, – шкода, жахливо! А якщо мама скаржиться, що грошей немає, потрібно поменше їсти і не просити іграшки. Адже їй так важко.

І починає дитинка про доросле життя і його проблеми дізнаватися дуже рано, з дитинства. І життя його майбутнє буде специфічне і непросте. Адже дитинства-то не було.

І такий дорослий, з непрожитим дитинством, який не має досвіду безтурботності і опори на задоволених маму і тата, все життя несвідомо буде прагнути в дитинство своє повернутися, нарешті. І бути присутнім у ньому, хоч секундочку …

І при видимій своїй незалежності, при можливості і заробити, і бути соціально реалізованою, в близьких відносинах така людина прагне “відправитися” в ті свої дитячі роки, які вона не допрожила, в яких вона так і не отримала важливого розслаблення і підтримки. Згідно віку. І це було б важливо для того, щоб у особистості сформувалася внутрішня підтримуюча батьківська фігура. А її немає. Є тільки та, що змушує, лякає.

І тоді виходить такий парадокс. Начебто і доросла людина на вигляд, відповідальна, багато знає і розуміє, а в стосунках стає зовсім вже маленька, двох або трьохлітка, а може і молодше.

Вона вередує, вимагає турботи, причому може це “купувати” і “заслуговувати” – так як вона для себе це побачила і зрозуміла. “Я ж тобі і те, і це зробила, а ти …”.

“Але хіба за” то і це “я тобі тепер повинен все, що ти захочеш і в будь-який час?” – запитує партнер.

Але той хто “рано подорослішав” цього не зрозуміє. Він вважає, що він має рацію. Він переймає поведінку своїх батьків, які не помічали потреби і можливості дитини. Ті також категорично вважали, наприклад, що зовсім маленька дитина повинна вміти застелити ліжко. Без заперечень.

Той хто рано подорослішав мріє купити собі дитинство. Будь-якими способами і за будь-яку валюту. І дитинство абсолютне.

Є батьки, які хочуть, щоб їхні діти вміли фізично щось робити раніше, ніж ті можуть за віком. А є такі, хто несвідомо навантажує маленьку дитину зайвим емоційним навантаженням. У багатьох випадках, звичайно, присутнє і те, і те. Але іноді батьки розуміють, що дитина ще мала, щоб фізично щось робити, але зовсім не розуміють, що мала для витримування дорослих переживань і ситуацій.

Наприклад, подружжя розлучається, і дитина стає свідком сильних емоцій своїх мами і тата. Дитина змушена якось це контейнерувати і витримувати. І так як кожна дитина несвідомо вирішує навантаження брати на себе, знімаючи його з батьків, то малюк терпить і намагається допомогти. Хоча сам перебуває в жаху і сильному стресі від того, що щось більше, ніж він, щось, від чого він сам сильно залежить – руйнується.

І маленькій людині потрібно як би рятувати великий і палаючий будинок. Як? Формується психологічний захист – всемогутній контроль і заперечення безсилля.

Терапія клієнта “без дитинства”

Якщо дитині транслювали послання (це може бути не тільки у вербальній, а й зовсім в невербальній формі зроблено), що він повинен і зобов’язаний впоратися з тим, що йому не під силу, він буде думати і відчувати, що так і треба. І буде намагатися. Йому буде страшно і жахливо, він буде відчувати себе невпевненим і безпорадним, але поступово ці переживання витіснить і їх “як би не буде”. Коли такий, вже дорослий фізично людина, приходить на психотерапію, то вже на першій консультації поруч з ним можна відчути його високий рівень тривоги, про яку йому нічого не відомо. Така людина іноді дуже пристрасно і швидко захоче “все вирішити” і буде як би змушувати терапевта бути з ним “на одній хвилі”, тобто, “бігти попереду паровоза зі швидкістю світла”.

І якщо йому сказати, що від цього відчувається велика втома, клієнт може відразу і не зрозуміти. Як?

Він чекає від психолога того ж самого, чого завжди вимагає від себе. Неможливого.

Таким клієнтам часто складно прийти в терапію, так як вони вважають, що все якраз і можуть. І просто захищаються від різних почуттів і власного безсилля.

І те, що їх мотивує прийти іноді, це або якісь психосоматичні симптоми, або ж конкретні неуспіхи в життя. Там, де вони стикаються з обмеженнями і не можуть їх подолати. Психотерапевт тоді в їх розумінні – ще більш всемогутній чоловік. І якщо вони помічають, що терапевт не такий, вони розчаровуються. “Знову я все сам, все один. Нікого немає сильніше мене …”. Це – саме те дитяче переживання поруч з “несправляючимись” батьками.

І терапія такого клієнта буде полягати в тому, щоб, звичайно, зануритися в той вік, де він не “здобув” свій безтурботний стан, і “недовідчував” довіру батьківській фігурі, до мами і тата, які в стані подбати і вберегти від зайвого. Звичайно, на це може піти багато часу, адже відразу довіру не повернеш. Такий клієнт буде багато раз перевіряти перш ніж знизити свій контроль, перш ніж прийняти безсилля і не руйнуватися при цьому від катастрофічного жаху, який він відчував тоді, коли був безпорадний. Тепер в своєму жаху він буде вже не таким самотнім.

Автор – Елена Митина
Гештальт-терапевт