Всі токсичні батьки токсичні однаково: люди різного віку і виховання, які виросли в столиці або в селі, кажуть своїм дорослим дітям практично одні і ті ж малоприємні маніпулятивні слова. Нижче зібрані найпоширеніші токсичні фрази, переведені на мову психології і також наведені поради, як їх нейтралізувати.

Як зрозуміти, що ваші батьки поводяться токсично?
Ідеальних батьків не існує: кожна людина здатна здійснювати неприємні вчинки і говорити образливі речі. Питання в тому, чи стає така поведінка винятком або правилом.

Пег Стріп в книзі «Нелюбима дочка» так описала різницю токсичних батьків від люблячих:

«Те, що токсичні батьки називають любов’ю, на практиці не проявляється як турбота, створення комфортних умов, підтримка, повага і прийняття (як це буває в здорових сім’ях). Токсичні батьки роблять вкрай неприємні вчинки в ім’я любові … Повсякденне життя в таких сім’ях крутиться навколо егоцентричних потреб батьків, а негласні правила грунтуються на їхньому спотвореному сприйнятті дійсності».

Перша ознака токсичного спілкування – вам від нього стає погано.

Якщо після чергового візиту до батьків (або навіть після короткого дзвінка) ви відчуваєте зовсім не радість від спілкування з близькою людиною, а вину, безпорадність, пригніченість, роздратування, а то і злість – безумовно, проблема є.

Сьюзен Форвард, автор класичної книги «Токсичні батьки», підготувала такий чек-лист для перевірки на токсичність батьків дорослих дітей:
Ваші батьки продовжують розмовляти з вами, як з дитиною?
Ви приймаєте важливі рішення, керуючись можливою згодою / незгодою батьків?
Коли ви проводите або плануєте провести час з батьками, у вас виникають неприємні емоції або фізичні реакції?
Ви боїтеся сварок з батьками?
Батьки маніпулюють вами за допомогою погроз або звинувачень?
Батьки маніпулюють вами за допомогою грошей?
Ви вважаєте, що несете відповідальність за те, як почувають себе батьки? Якщо вони нещасні, чи відчуваєте ви, що це ваша вина?
Ви вважаєте, що повинні зробити все можливе, щоб батьки відчули себе краще?
Ви відчуваєте, що, як би ви не старалися, того, що ви робите заради батьків, завжди недостатньо?
Ви вірите, що коли-небудь ваші батьки зміняться і вас оцінять?
Тут ми не говоримо про батьків, які стають нестерпними через явні чи приховані психічні порушення, або про домашніх тиранів, перебувати поруч з якими по-справжньому небезпечно і від яких можна тільки врятуватися втечею.

Ця стаття – про способи спілкування зі звичайними батьками з важким характером, які можуть вести себе нестерпно по безлічі цілком пересічних причин: через специфічне виховання і переконання, особисті психологічні травми, нестачі емпатії або освіти.

Правила детоксикації відносин з батьками
Токсичні фрази, якими стріляють в вас батьки, ніколи не потрібно приймати за чисту монету і сприймати буквально. Вони всі з подвійним дном (і навіть з потрійним), тобто з сильним емоційним посланням, яке самі батьки можуть і не усвідомлювати. Співрозмовник зчитує приховане повідомлення теж несвідомо – на рівні емоцій, а не логіки – і часом навіть не може пояснити, чому після розмови раптово зіпсувався настрій.

Перший крок до детоксикації – усвідомити приховане послання. Коли ви розумієте, що вами маніпулюють і як саме це роблять, магія батьківських заклинань зникає і ви бачите, що це просто слова, які не обов’язково сприймати всерйоз.

Другий крок до детоксикації – навчитися емоційно не реагувати на провокації. Коли ви зберігаєте спокій, замість того щоб, як завжди, кричати, плакати, обурюватися, сперечатися, щось доводити, ви зводите нанівець всі зусилля провокаторів.

Незважаючи на те, що батьки найчастіше заперечують свій злий намір: «Та я анітрохи не хотіла тебе зачепити, чому ти так реагуєш?», Він, звичайно, є. Маніпуляції якраз і використовують для того, щоб зачепити людину за хворе місце і спровокувати: втягнути у свідомо програшну суперечку, змусити виправдовуватися або «проявити слабкість», заплакавши або розсердившись. Ваша емоційна реакція – підтвердження, що прийом працює і потрапляє у вашу больову точку, а значить, потрібно бити в неї і далі. Тому набагато ефективніше зберігати незворушність, спочатку хоча б зовні.

Не тільки бурхливі емоції ставлять вас в програшне становище, а й участь в дискусії з заданими батьками правилам. Ні в якому разі не потрібно виправдовуватися, вибачатися або доводити, що «ви не такий», адже таким чином ви підтверджуєте (причому часто і для себе теж), що претензії справедливі.

Допомогти «не зачіпатись» може така думка: батьківські нападки, образи і жовчні натяки насправді не мають до вас прямого відношення. Вони найголосніше говорять про людину, яка їх вимовляє, про його душевні травми і особливості взаємодії зі світом.
Тому третій крок до детоксикації – побачити, що ховають в собі ваші батьки, нападаючи на вас. Токсичне спілкування – це відображення їхніх внутрішніх конфліктів, їхнього власного страху, сорому, провини і невпевненості. Якщо ви зумієте побачити перед собою не підступного ворога і не нещасну жертву, а людину зі своєю психологічною історією, вам буде простіше не приймати так близько до серця усе і зрозуміти їх справжні причини.

Зрозуміти – звичайно, не означає дозволяти або прощати таке звернення. Ви маєте повне право висловити свою незгоду відкрито або пасивно-агресивним способом. Тепер давайте розберемося, як саме це можна зробити.

 «Я заради тебе всім пожертвувала, а ти ….» / «Якби не ти, я б стільки мала!»
Варіанти: «Навіщо я взагалі тебе народила?» або зовсім – «Чому я не зробила аборт!».

Послання до вас: «Ти мені винен. Я витрачала на тебе сили з розрахунком, що вони окупляться. І я незадоволена тим, як ти цей борг повертаєш».

Послання до себе: «Мені здається, що моє життя проходить даремно. Я розчарована, що не змогла добитися, чого хотіла. Але я не можу прийняти те, як склалося моє життя, і визнати свою відповідальність за це. Мені хочеться, щоб ти якось виправив(ла) ситуацію або визнав(ла), що ти в ній винен(а) ».

Деякі матері дійсно шкодують про те, що народили дітей, і не відчувають до них любові. Але найчастіше це вигук відчаю жінки, життя якої склалася не так, як вона хотіла.

Їй нестерпна думка про те, що відповідальність за її життя і рішення може нести тільки вона сама. Тому вона намагається перекласти цю відповідальність на когось іншого.
Ці фрази спрямовані на те, щоб викликати в своєї дитини почуття провини. Іноді з метою домогтися чогось конкретного, тому що хронічно винною людиною простіше управляти. У більш загальному сенсі скидання провини на іншого дозволяє локалізувати негативні переживання, які в іншому випадку утворюють навколо людини екзистенційну чорноту втрачених можливостей і жалю.

Боротися з конкретною людиною, яка нібито зіпсувала тобі життя, безпечніше і легше, ніж з розчаруванням в собі.

Існує величезна різниця між ситуацією, коли ви допомагаєте своїм батькам (особливо літнім) і відчуваєте до них подяку за власним бажанням – і ситуацією, в якій вас намагаються змусити жертвувати собою, нав’язуючи почуття провини. Підступ послання про синівський обов’язок в тому, що він мудрости і нескінченний: повернути його повністю неможливо. Як би ви не старалися, ви все одно залишитеся винним, якщо не розірвете це порочне коло сплати нав’язаного боргу.

Тому подібну фразу краще не приймати на свій рахунок і відповідати на неї коротко і нейтрально. Ви не маєте відношення до рішень, які приймала ваша мати, будучи дорослою, самостійною людиною. Ви можете зробити для неї щось хороше, коли у вас з’явиться бажання, сили і час.

Варіант відповіді: «Мені шкода, що ти себе так почуваєш, але це було твоє рішення, а не моє. Будь ласка, не говори мені нічого подібного».

Як собі допомогти? Подивіться на ситуацію з боку: ось лежить грізне немовля, яке вимагає від батьків перекроїти їх звичне життя за його вказівкою … Ви не просили своїх батьків про жертви, вони приймали свої рішення тоді, коли ви в силу віку (або навіть в силу того, що ще не народилися) не могли брати участь в переговорах. На їх рішення більше вплинули їхні родичі, партнери і норми суспільства, ніж конкретно ваша персона.

 «Ти тільки подивися на себе!»
Варіанти: «Як ти виглядаєш?», «Що у тебе за компанія?», «Що за дурницями ти займаєшся?»

Послання вам: «Тобі повинно бути соромно, бо ти поводишся не так, як я хочу».

Послання собі: «Я не впевнений (а) в собі і дуже боюся осуду. Крім того, я вважаю тебе частиною себе: коли тебе критикують, я відчуваю, що це удар по мені. Щоб перестати відчувати страх і сором, мені потрібно, щоб ти вписувався / вписувалася в загальноприйняті норми і у людей не було приводу для критики і насмішок. Але, головне, я повинен / повинна переконатися, що моє джерело сорому – не я, а хтось інший ».

Сором – ще більш потужна зброя, ніж вина.

Вина – це наслідок конкретного вчинку, який можна якось загладити. Почуття сорому глибше і переживається глобально. Через цю емоцію ми бачимо себе неправильними, не заслуговуючими на увагу або схвалення. Люди, яких соромили з раннього дитинства, не впевнені в собі, бояться бути відкинутими, вони вважають себе негідними любові – точно так само, як і виховали їх в соромі їхні батьки.

Якщо вас присоромили, ви можете захотіти виправдатися і спробувати довести, що ви не такі вже й погані. Але такий крок змушує вас прийняти батьківський сором на себе.

Зупиніться і задумайтеся: якщо ви не відповідаєте батьківським уявленням про порядну, відповідну або прекрасну – це їх проблема, а не ваша. Як і їх сором – проблема, яку вони повинні вирішити самі з собою, а не за рахунок вас.
Варіанти відповіді: сказати «Виглядаю так, як хочу», «Займаюся тим, що мені подобається» або просто «А мені норм» – і переключити розмову на іншу тему.

Якщо коментарі нав’язливі і навіть агресивні, можна піти на конфлікт і їх відзеркалити: «А що це на тобі за старечий светер? Він тебе старить років на 20! »

Як собі допомогти? Дивіться на батьків і повторюйте про себе: «Я – не ти, я інший (а) і сам (а) буду визначати, яким (ою) хочу бути».

 «Так кому ти такий (а), крім матері, потрібен / потрібна?»
Варіанти: «Там тебе ніхто не чекає» / «Це не для тебе» / «Ніхто не буде дружити з тобою просто так, без вигоди для себе» / «Ці люди тебе використовують».

Послання вам: «Ти повинен / повинна належати мені повністю і навіть не намагатися шукати відносин” на стороні”».

Послання собі: «Я болісно прив’язаний (а) до тебе і шалено боюся самотності. Ще я боюся небезпечного зовнішнього світу. Щоб заглушити ці страхи, мені потрібно тримати тебе при собі і залишатися єдиною важливою людиною в твоєму житті – навіть ціною твого приниження і безпорадності».

Досить жорстока заява, спрямована на підрив самооцінки. Дітям таких батьків весь час здається, що вони недостатньо гарні і що вони недостойні всього хорошого, що може дати доросле життя: справжнє кохання і дружба, кар’єра, визнання. З іншого боку, це власницьке послання – про те, що ви повинні бути вдячні матері і батьку за те, що вони, добрі люди, вас такого ніякого і убогого терплять. Так що будьте вдячні і навіть не смійте бажати якогось іншого життя!

Коли ви чуєте щось подібне, намагайтеся думати не про те, який ви невдаха (це нав’язана думка про вас, а не факт), а про те, який страх самотності відчувають ваші батьки, якщо намагаються вас утримати поруч настільки нечесним способом.
Токсичні батьки рідко впевнені у власній цінності, а тому намагаються прив’язати дітей до себе не теплими, близькими стосунками, а навіюваннями, що ви більше нікому і ніде в цьому світі не потрібні.

Варіант відповіді: «Ну, комусь і я потрібен / потрібна», «Поживемо – побачимо», «А ось це я перевірю на власному досвіді».

Як собі допомогти? Кращий спосіб захиститися від подібних висловлювань – уявляти собі, що співрозмовник розмовляє сам з собою. Щоб бути менш сприйнятливим до таких фраз, згадайте, що ви відчували, коли хтось цікавився вами або дбав про вас, і скажіть собі, що ви цього цілком гідні.

 «А ось я в твої роки …»
Варіанти: «А ось племінник Саша …» і «А ось дочка моєї подруги …».

Послання вам: “Доведи мені, що ти гідний моєї любові!»

Послання собі: «Я не впевнений (а) у власній цінності і вважаю себе негідним (ой) любові. Мені необхідно, щоб ти постійно підтверджував (а) мою значимість, здійснюючи подвиги заради мене».

«Розділяй і володарюй» – улюблений прийом токсичних батьків. Вони порівнюють дітей між собою, з сусідами, з однокласниками і випадковими перехожими, щоб таким чином «мотивувати» їх постійно боротися за своє визнання.
Не варто й говорити, що це призводить найчастіше до суперництва і навіть ворожих відносин між братами і сестрами. А коли батьки порівнюють дітей з собою ж в їхньому віці, вони представляють ідеальний образ себе, який може дуже сильно відрізнятися від реального.

Краща реакція – звісно, ​​як завжди, нічого не доводити. І не піддаватися імпульсу зненавидіти того самого «сина сусідки», який, швидше за все, і не підозрює про свою ідеальності.

Варіанти відповіді: можна флегматично нагадати: «Але я – НЕ Саша», або посміхнутися: «Ну нехай тоді Саша робить тобі ремонт і купує продукти», або взагалі перевести стрілки: «А я була б рада, якби ти була доброю і турботливою , як тітка Зіна».

Як собі допомогти? Ваші батьки намагаються погрожувати вам тим, що будуть любити більше когось іншого, але вам варто усвідомити, що у них немає в рукаві козиря, тому що, крім вас, вони більше нікому не потрібні – тим більше з їх нестерпним характером, тим більше якимось уявним ідеальним людям. І не забувайте, що вам подобається бути собою.

 «Ти жахливий (а) егоїст (ка)!»
Варіанти: «Думаєш тільки про себе».

Послання вам: «Як ти можеш думати про свої інтереси, коли ти повинен думати про мої!»

Послання собі: «У своєму дитинстві і юності я не отримав (а) необхідної мені любові, розуміння і підтримки і живу з величезним дефіцитом. Щоб заглушити цей біль, я вимагаю від тебе всю увагу, яку ти можеш мені дати, але цього мені все одно недостатньо».

Часті звинувачення в егоїзмі – це теж проекція: егоїстичні якраз токсичні батьки, що вимагають від дитини повністю підлаштуватися під їхні потреби. На ділі такі батьки називають егоїзмом будь-які вчинки, спрямовані на щось інше, крім задоволення їх потреб.
Вони постійно ревнують дорослих дітей до їх роботи, сім’ї, захоплення, тому що бачать в них «конкурентів» за увагу. Біда в тому, що заповнити цей дефіцит, навіть потураючи всім їм бажанням, просто неможливо. Для цього необхідне бажання самих батьків розібратися в собі і робота з психотерапевтом, щоб навчитися задовольняти свої потреби самостійно, а не силами інших людей.

Варіант відповіді: «Так, я вважаю важливим дбати про себе і тобі раджу те саме».

Як собі допомогти? Спробуйте вловити в цьому звинуваченні нотки заздрості до дуже корисного навику підтримки власного тіла і душі в здоровому стані.

автор – Маша Пушкіна