Ще зовсім недавно, за часів наших прадідів, розлучення було рідкістю, чимось майже неймовірним.
Шлюби були так само, як зараз, різні, щасливі і не дуже, але вони зазвичай зберігалися.
А якщо діти залишалися з одним з батьків, то тільки в результаті трагедії – смерті батька або матері.
Потім часи змінилися, і сьогодні ми зберігаємо подружній союз, тільки якщо нам в ньому по-справжньому добре.
Ми не тримаємося за відносини, якщо союз перестав бути щасливим.
Розлучитися юридично легко, це більше не фінансова катастрофа, не крах соціального статусу.
Але це як і раніше дуже боляче. Втрата шлюбу – це завжди втрата близької людини, важливих відносин.
Часто це безліч важких переживань: образи, ревнощі, гнів, розчарування, туга. З цим потрібно впоратися.
А якщо поруч дитина – маленька, яка нічого не розуміє, або старшого віку, що страждає разом з батьками, або підліток, у якого до власного кризи додалася криза сімейна?
Коли в 1970-80-і роки країну захлеснула хвиля розлучень, мало хто з дорослих міг думати про дітей. Всі сили йшли на боротьбу з «ним» або з «нею».
Дуже часто після розлучення діти більше не могли бачити одного з батьків (зазвичай батька) і навіть бабусь, дідусів, тіток і дядьків з його боку. Вважалося нормальним «відкривати дитині очі» на те, який поганий батько. Звичайною справою було влаштувати йому «сцену ревнощів», якщо він все ж нудьгував і хотів спілкуватися.
Багато чоловіків щиро вірили, що раз вони більше не люблять цю жінку, то і діти тепер не мають до них відношення. Засліплені образами і розчаруваннями, дорослі зовсім не думали про почуття дітей, які не берегли їх, не могли стати для них надійною опорою в непростий час.
Пригадується розповідь однієї відомої актриси про день народження її шестирічного сина.
Після галасливого дня з гостями і подарунками хлопчик ніяк не йшов спати, все крутився біля телефону. Мама розуміла: він чекає дзвінка батька, з яким у неї було дуже болісне розлучення і вкрай погані відносини. Телефон мовчав. Думка самій зателефонувати «цьому негіднику» навіть не приходила мамі в голову.
І шкода було сина, але й зловтішна думка крутилась: ось, нехай бачить, що він батькові не потрібен.
Як потім з’ясувалося, на іншому кінці телефонного дроту в цей час сидів батько хлопчика, якій весь день хотів йому зателефонувати, але не бажав розмовляти «з цієї істеричкою».
На щастя, у мами вже був новий чоловік, і, на щастя, він був іноземцем, з іншими уявленнями про те, як вести себе з дитиною після розлучення. Спочатку він не міг зрозуміти, що відбувається, а коли зрозумів, то не міг повірити, що дорослі люди, батьки, такі інфантильні і жорстокі до дитини. Він зажадав телефон тата, набрав його, і через хвилину щаслива дитина вже чула голос батька, через півгодини він вже солодко спав, а на наступний день тато приїхав з подарунками, і виявилося, що дорослі образи і претензії – ніщо в порівнянні з його радістю.
Але у переважної більшості розлучених матерів не було чоловіків-іноземців, не було кому допомогти їм побачити те, що може все відбуваєтися інакше. Тому діти мучилися, вчилися приховувати свої почуття, щоб не злити і не засмучувати маму, мами вирішували, що «він все забув», а тати в дні народження своїх дітей тихо пили на самоті.
Тому що розлучення з’явилося, як право, дане законом, а ось культури розлучення, техніки безпеки, перш за все для дітей, не було. Наслідки цього досі розгрібають дорослі вже тепер люди, іноді самостійно, іноді за допомогою психологів.
Часи повільно, але змінюються. Сьогодні, розлучаючись або приймаючи рішення ростити дитину не в шлюбі, батьки все більше розуміють, що вони визначають за нього, за його почуття. Що їх власне рішення змінити (або не змінювати) своє життя не повинно стати для нього катастрофою, не повинно похитнути його впевненість, що у нього є мама і тато, вони обидва люблять його, будуть його захищати і піклуватися, навіть якщо живуть тепер окремо.
Сучасні батьки готові вчитися і змінюватися, а головне – залишатися дорослими навіть у важкі періоди життя. Залишатися батьками для своїх дітей. Вони читають книги, шукають інформацію в інтернеті, звертаються до фахівців, вони творчо знаходять нові способи, як організувати своє життя, долають стереотипи, вчаться домовлятися і довіряти. І у них виходить.
У сім’ях з одним батьком виростають такі ж прекрасні діти, психологічно здорові, вільні, впевнені в собі, як і в сім’ях традиційних. Важливий ж не стільки склад сім’ї, скільки відносини дитини з батьками – з кожним з них. І звичайно, стан самих батьків, то, як вони справляються з життям, чи щасливі, чи знаходяться в злагоді з собою.
Людмила Петрановська для Psychologies
Ілюстрація – Ашот Мелконян
