Добре зустрітися з дружиною на кухні, без дітей, за чашкою «кави Мумі-мами» (з апельсиновим соком і корицею) і трохи поговорити. Але, о Боже, ні – вона знову про свою педагогіку. Скільки можна, все вже по сто разів говорено – але ось знову і знову, по п’ятнадцятому колу. Мене страшенно бісить ця тема, але переривати якось незручно, і я терплю і вдаю інтерес. Дружина, звичайно, через якийсь час розкушує моє вдавання, але включається в ту ж гру і не говорить про це. Ми закінчуємо спілкуватися і втикаємося в екрани з видихом полегшення. І в результаті стаємо ще далі один від одного.
Інша картина: ви спеціально виділили час і зустрілися в кафе, щоб поспілкуватися. Поки несуть обід, ви обговорюєте чи записати старшого на новий гурток (бюджет, інтереси, розклад, логістика); залазите в смартфон, щоб зрозуміти розклад … а ось, до речі, ми ж з футболом для молодшого ще не вирішили, а від цього залежить, як побудувати день; та й в цю середу не вийде, машину ж в ремонт; треба запчастини вперед оплатити, у кого б грошей позичити… Що, обід вже закінчився?
Поступово ми зрозуміли, що у нас є два види спілкування, однаково необхідні. Перше – інструментальне: обговорюємо справи і погоджуємо розклад. Хто піде на свято ліхтариків, коли організувати зустріч групи, щоб встигнути забрати дітей, чи покликати няню в найближчу п’ятницю і коли сісти і підготувати доповідь на чергову зустріч нашої громади. Ці обговорення потрібні, щоб двигун нашої сім’ї продовжував крутитися, діти потрапляли на гуртки, а в холодильнику не переводилася їжа. За форматом це схоже на бізнес-переговори: треба намагатися говорити спокійно, узгоджувати інтереси різних людей, контролювати себе, щоб не бовкнути зайвого і не піти в сторону.
Робота ця непроста, але необхідна – без неї механізм сім’ї почне все частіше давати збої: діти не потрапляють на гуртки, холодильник порожніє, прибирати квартиру нікому, один за іншим трапляються аврали … І головне – ЗАТ «Сім’я» перестає бути спільною справою, один з подружжя , частіше чоловік, починає відчувати себе зайвим в своєму будинку. Регулярно обговорюючи гуртки, розклад і успіхи дітей, ми маємо більше шансів сприймати наше життя як спільне.
Але якщо обмежитися тільки інструментальним спілкуванням, то ми потроху перетворюємося з подружжя в бізнес-партнерів, які чомусь сплять в одному ліжку. Щоб цього не відбувалося, необхідно і інше спілкування, сердечне – про близькість, справжність і емоційне співналаштування. У ньому можна бути куди більш відкритим і менше себе контролювати, обговорюючи інтимні переживання, ті події і думки, які визначають нас як особистість. Тут спливає набагато більше складних історій, і раптом може стати куди важче емоційно. Але в підсумку саме сердечне спілкування наповнює відносини життям, надає сил, робить шлюб осмисленим і радісним.
Інструментальне спілкування постійно прагне поглинути сердечне: адже про няню треба вирішити прямо зараз, а почуття можуть і почекати. Але якщо для нього не залишається місця, то шлюб просто втрачає сенс. Тому ми прийшли до того, що на сердечне спілкування треба спеціально виділяти час і ставити його в розклад – як на спорт або написання дисертації. А в процесі ми дотримуємося декількох важливих правил:
1) Ні рутині. Якщо ми зустрілися для серцевого спілкування, то інструментальне почекає. Ми не обговорюємо гуртки, логістику, бюджети, плани. Якщо є гостра необхідність (а вона часто є), ми виділяємо на це 15 хвилин, а потім – стоп. Краще вже про пізній Ренесанс. І нагадуємо один одному це правило при необхідності.
2) Очевидне, але все ж: ні гаджетам. Зібралися спілкуватися один з одним – значить, весь світ зачекає. Наша остання знахідка – додаток forest: ставиш таймер, і поки час йде, росте дерево. Якщо вийшов з програми завчасно – дерево гине. Тепер наші зустрічі починаються так: ну що, посадимо по дереву? (Мені посадка віртуальних лісів допомагає і в інших ситуаціях, наприклад, щоб не відволікатися від книжки або написання статті.)
3) Не терпіти. Якщо тема, піднята в розмові, для мене важка, я говорю про це: «Слухай, вибач, але не можу вже про твою педагогіку, дратує. Давай про щось інше поговоримо, а?». Того ж я чекаю від дружини – не завжди моя піднесена балаканина її радує, і я б хотів розуміти, що там зі співрозмовником. Це не означає, що ми не обговорюємо педагогіку, це означає, що ми краще розуміємо вразливі точки один одного і намагаємося бути дбайливими.
4) Ключове: витримувати невизначеність. В обговоренні конфліктних моментів, у взаємній неприязні і образі перебувати важко. Коли дружина каже мені, що їй все ж важливо розповісти про свою педагогіку, дуже хочеться відвернутися, грюкнути дверима або закритися всередині себе, виставивши вічливий фасад. Все це має руйнівний вплив для відносин і не веде до близькості. У хвилини, коли з дружиною важко, мені особливо важливо залишатися поруч і вірити, що все можна подолати. Те ж і в більш складних ситуаціях: так, незрозуміло, як домовитися, так, ідей немає, так, дуже боляче бути поруч. Але давай все ж посидимо півгодини і просто побудемо разом. Відносини – це живий процес без готових рецептів, і тільки приймаючи цей факт, ми можемо в них залишатися. Потроху стає легше, тому що з’являється досвід: ситуація здавалася безвихідною, а ми посиділи трохи поруч і повернулися один до одного. І наступного разу вже простіше витримувати невизначеність.
Шлюб – той ще квест. Незрозуміло, навіщо все це так складно придумано, чому Бог вирішив так міцно зв’язувати таких різних людей. Але бути самотнім так нестерпно, а разом буває так казково добре, що ми з дружиною вирішили все ж продовжувати пробувати. А ці кілька ідей допомагають зробити наше спілкування трохи простіше. Сподіваюся, допоможуть і вам.
Автор – Матвій Берхін
Фото – Michel Berman
