Ми живемо зараз не в простий час, але окрім стресу і тривог через пандемію світ стикається із ще однією проблемою – у зв’язку із карантином великими темпами збільшується кількість розлучень.

Я вирішила присвятити цій темі наступну статтю, яку написала на основі вебінару Людмили Петрановської який стосувався сімейних конфліктів під час вихідних і канікул. Умови карантину звісно дещо відрізняються, особливо коли приходиться працювати з дому, але основи залишаються ті ж.

Конфлікти – це зовсім не те, що ми плануємо собі на вихідні. Але раптом перечіплюємося про розкидані всюди шкарпетки, гори брудного посуду, несхожі думки, різкі слова, невдоволені погляди. І зачепилося, і покотилося … І розкрутився миттєво конфлікт, що змітає на своєму шляху всі очікування.

Чому ми сваримося з близькими? Що робимо не так і чи можна щось змінити?

Порушення звичного ритму. Зазвичай ми живемо за певним розкладом, прокидаємося по будильнику, їмо по годинах. А на вихідних розслабляємося, порушуємо режим, хочемо отримати максимум задоволення і користі … На вихідних ми постійно приймаємо рішення: чим зайнятися, на що витратити гроші. Все це дає грунт для суперечок і розбіжностей.

Тісний контакт. Якщо ви не дуже зайняті на вихідних чи під час канікул (карантину) і нікуди не їдете, тиждень чи більше в колі сім’ї може набути вигляду гри «в підводний човен»: занадто багато контакту, мало особистого простору, всі дрібні приводи для роздратування і нез’ясовані конфлікти нагадують про себе з подвійною силою.

Спроба все встигнути. У нашому житті не так багато вихідних, тому, якщо видається вільний тиждень, ми часто намагаємося вмістити в нього побільше всього цікавого та корисного. Іноді плануємо так багато, що втомлюємося ще більше, ніж в будні. В результаті цейтнот, напруга, претензії – і понеслося.

Сімейні психологи знають, що після довгих свят потрібно чекати зростання звернень. Наговоривши один одному зайвого і наслухавшись не найбільш приємного, люди йдуть до психологів розбиратися. Це вірне рішення, але дещо про сімейні конфлікти варто знати заздалегідь.

Що з нами не так, чому ми сваримося?
Іноді думаєш: добре б жити в родині зовсім без конфліктів. Може бути, і добре б, але це не реалістичний сценарій. Сім’я – це люди, які володіють спільними ресурсами: територією, фінансами, часом, життєвими силами. А ресурси завжди доводиться якось розподіляти, розставляючи пріоритети і по можливості з огляду на найрізноманітніші, іноді суперечливі інтереси.

Крім того, часто конфлікти несуть в собі найважливішу функцію – адаптують сім’ю під нові дані. Дитина підросла, захотіла більше самостійності; можна через період конструктивних конфліктів наділити її новими правами і обов’язками. Захворіла бабуся: після нетривалих суперечок вам вдається розділити між іншими дорослими її обов’язки. Так конфлікти допомагають нам рухатися вперед і знаходити нові точки рівноваги в обставинах, що змінилися.

Так, є на світі сім’ї, в яких конфліктних ситуацій не буває. Але зазвичай (якщо виключити швидкоплинні «медові» періоди) це або авторитарні сім’ї, де будь-які заперечення і спроби захистити свої інтереси грозять неприємностями, або сім’ї, в яких відносини давно згасли, залишилася тільки загальна квартира і звичка сидіти разом перед екраном.

Тут ніхто ні про що не сперечається, тому що це або небезпечно, або не має сенсу, але навряд чи це те, чого ми всі хочемо для своєї сім’ї.

А ось там, де люди один одному дорогі, де є прагнення врахувати інтереси всіх, де розуміння і прийняття в порядку речей, – там конфлікти трапляються і часом проходять бурхливо і болісно. Тому, якщо у вашій родині трапляються сварки і розбіжності, – це скоріше норма, і вам нема чого прагнути до того, щоб викорінити конфлікти як такі. Корисніше навчитися грамотно виходити з конфліктних ситуацій, пам’ятаючи, що правильний конфлікт в результаті робить ситуацію в родині більш чесною, справедливою, відкритою, гармонійною. Хоча в процесі буває тяжко.

Через що сьогодні виникають сімейні конфлікти?
Сім’я – це соціальний інститут, який спочатку був покликаний збільшити шанси кожного члена цієї групи на виживання. У сім’ї було легше полювати, харчуватися, зігріватися, захищатися і ростити потомство. Одній людині було не вижити, тим більше не виростити дітей. У сучасному світі все інакше. В принципі, кожна здорова доросла людина сама може заробляти, справлятися з побутом. Для захисту є закони і поліція, для дітей – дитячі сади, для ведення господарства – побутова техніка. Ми вже не потребуємо один одного для фізичного виживання, тепер нам потрібно від сім’ї щось інше.

Сучасна сім’я – це в першу чергу місце задоволення психологічних потреб. Ми чекаємо, що тут нас втішать, вислухають, зрозуміють, підтримають. Що нам буде разом добре, цікаво, весело і спокійно.

Це нові серйозні вимоги до сім’ї і подружніх стосунків. Ми стали більше переживати з приводу «погоди в домі»: якщо в сім’ї психологічно погано, нас вже не можуть примирити з цим дах над головою, їжа на столі і фізична безпека. Нам важливо відчувати в сім’ї хороші емоції. Але з цими очікуваннями пов’язані і нові ризики. Якщо щось йде не так, ми реагуємо тривогою, образою, відторгненням і набагато легше задаємося питанням: «А навіщо тоді взагалі мені ця сім’я?»

Якщо сімейний конфлікт не вирішується швидко і безболісно, ​​якщо він повторюється з разу в раз, тягнеться дні і тижні без помітного просування вперед, то його причина лежить в області тих самих базових емоційних потреб. Звичайно, приводи для конфлікту будуть заявлені зовсім інші: знову не прибрали взуття в шафі, немає чистих шкарпеток, комусь не тому дісталось останнє тістечко, хтось знову недостатньо швидко відреагував, не так сказав, не так відповів … Але давайте будемо чесними: неможливо протягом довгих тижнів і місяців вирішувати питання про шкарпетки і незакриті тюбики із зубною пастою. Будь-які побутові питання вже давним-давно були б вирішені. Але якщо бурчання і суперечки все тривають, за ними зазвичай ховається чиясь біль: мене не цінують, мене не чують, мені не співчувають, мені не дають бути собою. Мені в цих відносинах, в цих правилах – погано.

Що робити з такими глибокими емоційними конфліктами?
Як правило, перше, що ми починаємо робити в конфлікті – доносити свою точку зору, наводити аргументи. Ми намагаємося діяти виважено і раціонально. І це спрацьовує, якщо конфлікт «у справі».

Коли потрібно вирішити, куди краще поставити шафу і як провести відпустку, аргументована позиція – це те, що потрібно. Зазвичай такий конфлікт швидко вирішується, і вся сім’я починає жити по новому затвердженим планом.

Але якщо мова йде про конфлікт, причина якого в емоційному самопочутті когось із членів сім’ї, то все йде не так. Тому що місце розташування шафи – це не про шафу, це про те, хто в родині має більше прав, а ким завжди нехтують. І відпустку – це про те, чиї потреби будуть враховані, а кому знову доведеться підлаштуватися. У подібних випадках немає сенсу наводити аргументи про шафу і про готелі-перельоти. З кожним новим аргументом суть справи все більше «засипається» горою доказів і резонів. кожен з яких може бути абсолютно вірним – причому, з обох сторін. Ми все більше переконуємося у власній правоті, все більше себе шкодуємо або обурюємося несправедливістю. Захоплені емоційною лайкою, все менше чуємо і розуміємо опонентів – і тріщина між нами миттєво виростає до гігантського яру. Через шафи? Звичайно, ні. Через те, що нам здається, що нас знову не розуміють, відкидають, контролюють, засуджують, використовують – не люблять. А від цього дуже боляче.

Якщо є підозра, що причина конфлікту не в конкретному побутовому питанні, а в базовій психологічній потребі – забудьте про аргументи. Краще поставте собі питання, а чому це так важливо для вас? Чого насправді ви хочете? І чого хоче ваш опонент? І, нарешті, які ваші загальні бажання, де у вас точки дотику в обговорюваному питанні?

Може бути, хочеться більше визнання ваших досягнень? Важливості вашої роботи? Або більше часу разом? Або більше турботи і допомоги? Або більше довіри і поваги? Озвучивши цю думку, ви можете почути, наприклад, від чоловіка, що йому теж не вистачає вас і вашої уваги, і спільного часу без розмов про справи. Далі ви організовуєте собі позачергове побачення, і стає абсолютно все одно, як і хто у вашій сім’ї миє посуд. А може бути, навпаки, комусь не вистачає особистого часу і простору, і тоді можна разом подумати, як це влаштувати, за допомогою шафи або без.

Інший приклад: підліток раз від разу влаштовує вам скандал з приводу того, що ви не пускаєте його гуляти допізна де завгодно і з ким завгодно. Ви втомилися повторювати йому про те, що він ще малий, світ небезпечний і взагалі вам не подобаються його друзі. У якийсь момент ви говорите дитині прямо, що ви не хочете всю ніч лежати, не стуливши очей, і чекати його. Він, загалом, теж нічого подібного вам не бажає. Він просто хоче бути більш самостійним. Ви, по суті, теж не проти. Далі ви разом знаходите рішення, при якому визнаєте дитину більш дорослою і самостійною, а він береже ваші нерви і дотримується встановлених правил. Але для цього треба перестати наводити аргументи на захист своєї правоти і пред’явити свої потреби і свою вразливість. Це може бути непросто.

З чого почати?
Ускладнює ситуацію безліч обставин. Наприклад, різні робочі моделі прихильності у подружжя; невідповідність бажань людини і його можливостей (особливо якщо ми говоримо про старших дітей); стрес, втома і все те, що притупляє наші емоції і не дає бути чуйними один до одного.

Однак до того, що всі ми складні істоти і в родині нам потрібна емоційна підтримка і прийняття, можна поступово звикнути. Наприклад, піти від постійного бажання «донести до нього (неї) то, що я думаю», а замість цього постаратися почути біль і потреби вашої близької людини.

Хороша новина в тому, що у наших потреб різний дизайн і зовнішній вигляд, але по суті вони приблизно однакові. Ми всі хочемо бути зрозумілими, улюбленими, потрібними, не самотніми. Тому ми і заводимо сім’ю, пам’ятаєте?

Отже, домашнє завдання нам всім на майбутнє: найближчий тривалий, незрозумілий, що отруює життя конфлікт сприйняти по-новому. Спробувати на ньому повчитися бачити за діями і словами наші глибокі внутрішні потреби, спробувати сказати про них і запитати про них у близьких, а потім пошукати рішення разом. Буває, що це не виходить зробити своїми силами, тоді допомогти може звернення до сімейного психолога. Це так само нормально, як викликати сантехніка, якщо тече кран, або піти до зубного, якщо заскиглив зуб. Терпіти і мучитися ні до чого.