Є проблеми, які відомі всім, тобто очевидно існують. Той хто страждає ними має право на своє страждання. А є проблеми, які не визначені і не визнані, тому в суспільстві їх начебто немає.

“Скажіть, в якому віці починається задоволення від дитини?”, – хвилюється розгублена мама двомісячного сина. Однорічного. Трирічного. П’ятирічного. “Скажіть, коли я перестану так страшно від нього втомлюватися?”, “Скажіть, коли припиняється безперервна напруга, поки дитина не спить?”, “Скажіть, все це коли-небудь закінчиться?”

Коли Венді з’явилася на світ, батьки довго радилися, як їм бути – чи то залишити її, чи то кому-небудь віддати.

– Я дуже втомлююся від Катерини, – розповідає М. з сумною складочкой на лобі. – Її неважко годувати, купати, укладати. Але мені дико нудно. Цілими днями я мучуся і чекаю, коли прийде чоловік і мене відпустить. Потім тікаю до комп’ютера і реву.

Пеппі була ще крихітної дівчинкою, лежала в колясці і так жахливо кричала, що ніхто не наважувався до неї підійти.

– Мені пощастило з Давидом! – пишається А. – Він спокійний, веселий, зручний. При цьому я зовсім не розумію, що з ним робити. Повозилися на ліжку, пихнув, покричали як сова. Дві хвилини пройшло. Походили по кімнаті, подивилися у вікно, пожужали бджолою. Ще дві хвилини. Полоскотали п’яту, сфотографували носик. Десять секунд …

– Антон мене просто бісить, – скрушно зізнається К. – Він повільно їсть, погано росте, рідко посміхається, клишоногий. І нічого не запам’ятовує! Я терпіти не можу показувати пальцем і сто разів повторювати: “Це – кішка”. І гратись в ку-ку …

(Ридання на гальорці. О, вічний батьківський бич – гра в ку-ку …)

Джейн, і Майкл, і Джон, і Барбара Бенкс (не кажучи вже про їхніх мам) потребують самої кращої няньки з найменшою платнею, і негайно!

Симптоми бувають різні – нудьга, напруга, втома, роздратування, злість. Мама виснажується від спілкування з дитиною, “виймається” до дна, весь час мріє кудись подітися. І тут же почуття провини накриває бідну маму: раз мені не подобається проводити час з власною дитиною, я – погана мати.

(Почуття провини – ультимативний супутник сучасного батьківства. Чи не вдалося бодай раз відчути себе непридатною матір’ю – вважай, дарма народжувала).

Однак, розмірковує мама з-під почуття провини, діти є не тільки у мене. Навіщо ж люди їх заводять! Навряд чи тільки заради вічної напруги, туги і занепокоєння. А чи не піти мені до подружок або в інтернет? З оптимістичним питанням: “Коли все це зміниться?” або песимістичним “Це коли-небудь зміниться взагалі?”.

На жаль, оскільки проблеми формально не існує, оточуючі відразу починають її скасовувати.

– Не журися, ти просто втомилася. Почнеш висипатися – все зміниться.
(Дитині чотири роки, з двох він перестав прокидатися ночами. Зате почав сперечатися з кожним словом).

– У тебе післяпологова депресія! Так вона і виглядає, швидко до психіатра!
(У однієї жінки післяпологова депресія тривала двадцять вісім років. Чи означає це, що справа була саме в ній?)

– Все нормально, всі так живуть. Звикнеш.
(Якби всі так жили, людство перестало б розмножуватися).

– У мене теж так іноді буває! Побачиш, скоро це пройде!
(Ось ці – саме ті, у кого “так” не буває ніколи).

Для батьків, у яких від природи все інакше, подібної складності в принципі не існує (тому її навскидку так легко вирішити). А ті, кого роками заколисує в тому ж човні, частіше мовчать. Тому що стукає в голові “не треба було заводити дитину” озвучити нелегко, а головне – безглуздо: зневірений співрозмовник це вже сто разів сказав сам собі.

* * *
Я не стану концентруватися на питанні, треба чи не треба було заводити вже народжених дітей. Дитина – не самоціль батьківського втілення, а просто ще одна людина. Зарано думати, чи потрібна світу особистість, якій на момент роздумів виповнилося чотири роки. А головне – навіть вирішивши для себе “марно я завела Адама”, ніяка мама не зможе народити його назад.

При цьому, багатосерійна драма “Народжені назад” день за днем ​​розгортається в багатьох сім’ях. Головну роль в ній грають змучені батьки, які не одержують від дітей ні найменшого задоволення (дві хвилини з ранку і поцілунки в ванні не беруться до уваги), втомлені до сліз, змучені почуттям провини, а головне – не розуміють, що з ними відбувається, чому саме з ними, і що тут робити взагалі. Народити дитину назад, це ясно. Подарувати його бабусі. Дочекатися, поки він виросте і поїде (всього якихось двадцять років). Здохнути. Усе?

* * *
Існує поняття “емоційний підключення”: внутрішня потреба в чомусь або комусь, задоволення від його існування, відчуття його емоційної цінності, що не вимагає технічних доказів, які б давали постійний приплив душевного тепла. Можна визначити емоційне підключення як сенс або наповненість. Воно може виникати по відношенню до професії, тварин, мистецтва, книг, будь-якої події або явища. У багатьох таке виникає по відношенню до дітей. Але, на жаль, не у всіх.

Слово “підключення” тут не випадково. Люди, явища і процеси, до яких ми емоційно підключені, є для нас джерелом енергії і сил. А те, чим ми вимушено займаємося без підключення, більше виймає сили, ніж дає. І батьки, які скаржаться на нескінченну втому, почуття провини і відчуття безглуздості від спілкування з дітьми, насправді скаржаться на відсутність емоційного підключення до своєї дитини.

* * *
Якщо дитина і справді складна, це частково пояснює відсутність задоволення – хоча ще неясно, де тут курка, а де яйце. Але дитина може бути абсолютна душка. Здоровий, веселий, красивий, та йому п’ять місяців, про що ви говорите взагалі. Тобто все добре. Чому ж тоді так погано? Я виродок? Або мені все це здалося? Адже ні в кого такого немає!

Проблема не в тому, що так не можна. Проблема в тому, що так не буває. Визнання “мені не подобається моя дитина”, “мене дратує моя дитина”, “я не відчуваю радості від дитини” автоматично означають в очах оточуючих, що хтось тут ненормальний.

Батьки, які живуть з дитиною поза емоційним підключенням, знають: їм НЕ здалося. У їхніх стосунках з дитиною немає і не було того, що вважається в суспільстві неминучою “нормою”.

Батьки, щасливо які живуть з дитиною всередині емоційного підключення, знають: норма виглядає саме так. А як інакше? Воно ж приходить само собою.

Утворюється твердий грунт відсутності діалогу. За нормою стоять конкретні приклади, суспільний договір, а заодно європейська література. За відсутністю емоційного підключення немає нічого, тому що його не буває.

Бувають тільки розгублені батьки без цього самого підключення. Зате з дітьми.

* * *
У цьому місці мені важливо визначити кілька базових речей.

Перше. Емоційне підключення до дитини – аж ніяк не гарантована частина батьківства. У когось воно є. А у когось – ні.

Виникає воно, дійсно, само собою. Чи не виникає – теж само собою. Від характеру, бажання або поведінки батька це не залежить. Від характеру, бажання або поведінки дитини – теж.

Емоційне підключення – не заслуга, а його відсутність – не провина батьків або дитини. Просто так буває.

Друге. Емоційне підключення і любов – не одне й те саме.

Ті, у кого воно є, не бачать різниці. Для них емоційне підключення тече з любові і в любов впадає. А ось ті, у кого його немає, прекрасно знають: можна дуже сильно любити дитину, бути готовим віддати за нього життя і праву руку, вкладати масу сил і грошей, при цьому брати понаднормові і оплачувати няню, аби не залишитися з ним зайвий день наодинці.

Підміна понять в даному випадку по-справжньому небезпечна: нелюбов до дитини в наші дні і вважається, і відчувається неприйнятною. Почуття провини роз’їдає нещасних батьків, які приймають відсутність емоційного підключення за відсутність любові.

Насправді, з любов’ю у більшості батьків все в порядку. Любов до дитини як раз цілком є ​​природним інстинктом – просто виражатися вона може по-різному. Навіть коли мені відкрито говорять “я не люблю свого сина”, я схильна перекладати це як “мені дуже важко дістатися до моєї любові до нього”. А ось “важко дістатися” якраз і пов’язане з відсутністю підключення до дитини – а значить, і до здатності відчути любов.

Третє. Емоції підключаються або не підключаються одночасно з появою дитини. У перший рік ще можливі зрушення: впливають гормони, шок і недосип. Але в цілому, те, що батько отримує в цьому плані разом з конкретною дитиною, те він по відношенню до нього і має все життя.

Марно чекати, коли все зміниться. У цій точці саме нічого не зміниться.

Четверте. Емоційне підключення народжується заново разом з кожною наступною дитиною. Відсутність підключення до першії дитини не свідчить про відсутність підключення до другої. Так само і навпаки.

Заздалегідь, на жаль, передбачити нічого не можна.

П’яте. Відсутність емоційного підключення не означає, що батькові з цією дитиною ніколи не буде добре.

І тут саме час поговорити про те, як з усім цим бути. Як жити з дитиною, якщо автоматичного до нього підключення не сталося? Якщо не можна сказати, що його один вигляд викликає посмішку, а думка про нього – прилив душевного тепла? Якщо спілкування в кращому випадку трохи напружує, а в гіршому – сильно дратує? Що робити, щоб життя стало хоча б непоганим, а краще б теплим, гарним і простим?

* * *
Перш за все, батькам варто усвідомити, що з ними відбувається, а чого при цьому не відбувається. Левова частка відчаю припадає на переконаності в своїй потворності. “Всі люди як люди, а я холодильник”. Але в тому-то і справа, що серед людей чимало таких “холодильників”. А хорошими чи поганими батьками їх робить зовсім не загострення пристрастей.

Маленькій дитині важливо не що ми відчуваємо, а як поводимося. Батько для нього – той, хто годує, одягає, гріє і захищає. Від батька потрібна надійність, непохитність, стійкість і тепло – і це цілком поведінкові параметри. Все інше факультативно, до того ж змінюється від століття до століття.

Немає сенсу гризти себе через те, чого ми не в змозі відчути. Набагато ефективніше зосередитися на тому, що ми можемо в цій ситуації зробити.

* * *
Гарне батьківство поза емоційним підключенням обов’язково включає дві речі: усвідомленість і справедливість. Усвідомленість означає розуміння своїх кроків і вибір реакцій “від голови”. А справедливість відмову від власних негативних емоцій як джерело інформації.

Емоція несе інформацію, якщо вона ситуативно обумовлена, тобто є наслідком чогось зовнішнього. Емоція яку ми постійно відчуваємо перестає служити інформацією, як перестає передбачати погоду барометр, що застряг на позначці “дощ”.

Якщо дитина дратує мене щогодини, значить, мій внутрішній барометр зламався на позначці “роздратування”, і по ньому стало неможливо орієнтуватися. І перед тим, як відреагувати, мені доведеться відфільтрувати роздратування і розглянути ситуацію поза ним. Це важко, але перш за все тому, що я зазвичай впевнений: раз мене щось так дратує, значить, хтось в цьому винен.

А в даному випадку ніхто не винен. Без емоційного підключення дуже важко ростити дітей, і наше роздратування – це, насправді, просто втома. Постійна і зростаюча з кожним днем. Тому, по-перше, варто пам’ятати, що і батьки у нас нормальні, і дитина в порядку, просто навантаження на обох дуже велике.

І по-друге, важливо вибудувати спілкування з дитиною таким чином, щоб батьки в ньому трохи менше втомлювалися. Тільки в цьому випадку вони зможуть мати сили на справедливість, усвідомленість і інше.

* * *
Перейдемо до конкретики. По-перше, потрібно відокремити необхідні заняття з дитиною від додаткових. Кожен з батьків може визначити, що саме з його дитиною робити абсолютно необхідно, причому саме їм, а чого можна не робити, хоча саме по собі воно і непогано. Обов’язкова програма повинна бути постійною, але короткою: три пункти, максимум п’ять. Ні з однією дитиною не критично робити сто двадцять п’ять речей, а то б діти, з якими не робляться перші сто двадцять чотири, давно зникли б як вид.

Мамі Малюка важливо, що саме вона годує його обідом. Готує, накриває, подає на стіл – і дивиться потім, як Малюк їсть. Мумі-татові принципово розмовляти з юними про минуле. Мадам Яновська вчить Сашеньку хорошим манерам. Містер і місіс Дарлінг щовечора заходять побажати потомству добраніч.

Як саме ці приємні люди вибрали те, чим вони незмінно займаються з дітьми? Дуже просто: по-перше, вони переконані, що це необхідно. По-друге, саме на це вони здатні без особливих мук. Інших критеріїв немає.

Необхідне і прийнятне заняття з дитиною залишає в батьківській душі виразну галочку: “Ех, зробив”. Чи не занадто необхідне або надмірно болісне залишає без сил: “фу, відбувся”. При відсутності емоційного підключення заняття другого типу – недозволена розкіш, і веде вона тільки до втоми і сліз.

А головне, неприязнь до заняття мимоволі поширюється на дитину. Хоча він тут ні при чому, а ми маємо повне право ненавидіти казки братів Грімм. Нехай їх читають ті, кому це цікаво: другий з батьків, або бабуся, або домомучительниця, або ніхто – все краще, ніж тужливо маяти від читання вголос і його об’єкта.

Далі треба зрозуміти, що нам робити з дитиною подобається. Чи не “корисно”, не «необхідно”, а “приносить радість”. Саме нам, адже він-то розділить нашу радість, тільки дай. Дивитися серіали? Гуляти по торговому центру? Валятися в ліжку? Ходити до подруги? Не може бути, щоб не було нічого. В крайньому випадку, є те, що нам просто подобається робити, а дитина поруч не заважає.

Таким заняттям і варто віддати більшу частину часу, яке ми з ним проводимо. Це час не стане блаженством, але перестане бути знущанням. Крім того, в ньому з’явиться сенс.

* * *
Власне, це і є головний орієнтир в житті з дитиною поза емоційним підключенням: усвідомлене намацування сенсу. Кожен раз по-новому, кожен день заново. Сенсом може бути задоволення дитини, задоволення батьків, користь, допомога, покупки, та хоч красиві фотографії. Головне – не результат, а відчуття: день пройшов не даремно.

Сенсом не може бути “вбити час” і “звільнитися”. Саме від безглуздості ми найбільше втомлюємося. Речей, які викликають у нас тужливий подив, з дитиною краще просто не робити. Ну або робити по самому мінімуму, без якого вже точно всі помруть. Інакше час разом перетворюється в постійне покарання – і чи варто дивуватися, що батько в результаті мається і вічно хоче ухилитися?

* * *
Відсутність емоційного підключення – НЕ дефект психіки, не помилка сприйняття і не душевні лінощі. Просто один з різновидів батьківства, не найприємніша і не найгірша. Але це ситуація, в якій будь-які зрушення вимагають усвідомленості і пошуку сенсу того, що відбувається на кожному його етапі.

Це нелегко і не стане легко з роками. Це не призведе до емоційного підключення. Це не забезпечить чудес з серії “в результаті всім буде навіть краще, ніж тим, кому не потрібні всі ці хитрощі”. Не буде. Але виникне розуміння того, що відбувається і потихеньку прийде відчуття загального сенсу. Почнуть з’являтися моменти довгоочікуваної чистої радості, виразніше проявиться любов, а з роками підросте і партнер в особі дитини, уважний і вдумливий у відносинах. У нього точно будуть ці вміння: він навчиться від нас.

Адже дитинство наших дітей, при всій його широті і довготі, не головний період їх життя. А стійким дорослим стосункам, уважності один до одного, усвідомленості і справедливості, буде в підсумку радий будь-який батько. Як “підключений”, так і ні.

* * *
Знаєте, у кого, наприклад, не було емоційного підключення до дітей? У Мері Поппінс. Вона завжди була зайнята своїм, діти їй тільки заважали. Ось вона і тягала їх за собою туди-сюди.

А знаєте, у кого воно, серед інших, було? У Фрекен Бок. Яка пристрасно вкладалася в дитину, точніше, в той його образ, який вважала правильним.

Так що не все вирішує саме підключення. Воно відіграє важливу роль, без нього важко живеться, його немає в куди більшій кількості сімей, ніж можна відразу припустити. Але все-таки необов’язково всім цим сім’ям народжувати дітей назад. По-перше, це боляче. По-друге, неможливо. А по-третє, нудно. Краще прожити довше і перевірити, що буде далі.

Автор: Вікторія Райхер